VISS NOTIEK!

VISS NOTIEK!

 


Smieklu deva par naudu,bankām un krīzi


 Nauda nedara laimīgu, bet man labāk patiktu raudāt, sēžot Ferrari....

Šodien mēģināju no bankomāta izņemt naudu, bet tur parādījās uzraksts - Nepietiek naudas. Es tā arī nesapratu - viņš to par mani, vai par sevi?
...
Komentāri (3)   |   Skatīts: 2093x         Ieteikt draugiem   

Lasīt tālāk.


Kandža


...
Komentāri (3)   |   Skatīts: 2888x         Ieteikt draugiem   

Lasīt tālāk.


Katru dienu jaunas anektdotes.


Komentāri (0)  |  2010-03-15 08:23  |  Skatīts: 1165x         Ieteikt draugiem   






Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?


Divas draudzenes sarunājas:
- Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
- Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!


- Kas tev ar degunu?
- Tajā ietriecās lidojošais šķīvītis.
- No kurienes tas pie mums radās?
- Es pats nesaprotu, kur viņus mana sieva rauj...


Vecāki prasa dēlam:
– Dēliņ, kā nokārtoji eksāmenu?
– Ļoti labi, visi bija sajūsmā! Rudenī pieprasa atkārtot.


Vīrs pazaudējis maku ar lielu naudas summu.
Sieva mierīgi jautā:
- Biksēs skatījies?
- Jā.
- Bet žaketē?
- Arī.
- Un iekšējās kabatās?
- Nē.
- Kāpēc?
- Ja arī tur es neatrastu, tad mani ķertu infarkts...


Bērni sarunājas:
- Mani atrada kāpostos...
- Mani stārķis atnesa...
- Mani no interneta lejupielādēja...

- Kas jums ir ēdams?
- Diemžēl tikai gulašs.
- Bet ēdienkartē ir tik daudz ēdienu...
- Tas apetītes rosināšanai.


Satiekas divi jaunie krievi. Viens jautā otram:
- Vasja, kur tu dabūji sev tādu uzvalku?
- Parīzē.
- Tas ir tālu no Jūrmalas?
- Nu, aptuveni, divtūkstoš kilometrus.
- Padomā tikai! Tādi lauki, bet tik labi šuj!


Kundze jautā mazai meitenītei:
- Kādas tev jaukas matu cirtas, laikam no mammas?
- Nē, es domāju, ka no tēta.
 Tāpēc, ka viņam uz galvas nav palicis neviens mats.


Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu.


Divi iedzēruši puiši iet pa ielu aiz meitenes un jautā:
- Meitenīt, jūs laikam bijāt skaistumkopšanas salonā?
- Jā! - meitene koķeti atbild.
- Izmazgājāt grīdas un tagad uz mājām, vai ne?


- Tev  5lati ir? Ejam nopirkt šņabi!
- Ar ko mēs viņu jauksim?
- Ar sulu.
- Tur jau vēl naudu vajadzēs… ar kādu sulu?
- Ar kuņģa.


12 fakti, ko es zinu par tevi :

1. Pašlaik tu lasi šo tekstu

2. Tagad tu domā, ka tas stulbs fakts

4. Tu nepamanīji, ka es izlaidu 3. faktu

5. Tagad tu to pārbaudi

6. Tu smaidi

7. Tu vēljoprojām lasi šo tekstu

8. Tu zini, ka viss ko tu tikko izlasīji ir patiesība

10. Tu nepamanīji, ka es izlaidu 9. faktu

11. Tagad tu to pārbaudi

12. Tu nepamanīji, ka šeit ir tikai 10 fakti


Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?"
"Jā. "
Pussešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza.

Divas blondīnes dzīvo vienā dzīvoklī.
Pirmā no vannas istabas sauc: atnes man lūdzu šampūnu!
Otra: kāpec? Vannas istabā taču ir pilns ar šampūniem.
Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau saslapināju.

Vīrs no rīta jautā sievai:
Klau, kur palikusi pudele, kas bija skapī?
Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.


Priekšnieks vietniekam:
Tev patīk silts šnabis?
Nē.
Un sasvīdušas dāmas?
Protems, nē!
Labi, atvaļinājumā iesi ziemā !
Skatīts: 917x         Ieteikt draugiem